L'educació sexual i els drets sexuals

L'educació sexual és un procés que dura tota la vida. En funció de l'etapa de desenvolupament existeixen diferents graus d'interès. L'educació sexual en la família no es limita a explicar com venen els nens. Ha de mostrar com adquirir informació, formar actituds i valors sobre la identitat, les relacions, la intimitat. Inclou el desenvolupament sexual, la salut reproductiva, les relacions interpersonals, l'afecte, la intimitat, la imatge corporal i el gènere. L'educació sexual concerneix les dimensions biològiques, psicològiques i socioculturals.

Quan pares i mares volen parlar amb els seus fills i filles sobre el sexe i la sexualitat, en la majoria de les ocasions sorgeix l'angoixa sobre què dir i com dir-ho. La inseguretat és present des del començament. No se sap com ni quan tocar el tema, i s'evidencien dubtes sobre els propis coneixements i la veracitat d'aquests, sobre quanta informació oferir, quines dades són necessaris o quins innecessaris. A això se suma la percepció que els fills propis no es fan mai prou majors, amb el que és difícil saber a quina edat cal parlar de sexe.

És bo partir admetent que les principals causes de la por i la resistència a parlar de sexe amb els fills i filles són els temors personals. El pare i la mare es troben en una situació en la qual perceben la pròpia desinformació, dubten fins i tot sobre què és en realitat l'educació sexual i per a què serveix, s'enfronten a idees errònies i fins i tot falses, i a la influència dels mitjans de comunicació, que condueix moltes vegades a tenir una imatge distorsionada de la relació patern filial. A més, transmetre informació sobre el sexe és exposar el sistema de valors. Per això és tan important conèixer-se prèviament un mateix i, si és necessari, realitzar un exercici d'autoformació.

Informar, educar i orientar

Diversos estudis demostren que els nens i joves que tenen confiança amb els seus pares i mares a l'hora de parlar sobre sexe l'obtenen perquè confien en la comunicació en general. Aquesta s'ha adquirit perquè s'ha parlat de manera oberta de tots els temes que han sorgit i perquè s'ha escoltat al llarg del temps els punts de vista dels diferents membres de la família. A vegades s'haurà deixat per a més endavant un aprofundiment d'un tema, però mai s'ha negat la seva existència. Aquesta bona comunicació s'ha demostrat com l'arma més eficaç per a evitar comportaments de risc en relació amb el sexe, fins i tot les dades demostren que la iniciació és més tardana i des d'una perspectiva més segura i lliure.

Admetre la incomoditat si n'hi hagués

Mentre més informació tinguin els pares i mares sobre la sexualitat, amb més confiança parlaran amb els seus fills i filles. Si els pares i mares se senten insegurs per la seva falta de coneixements, poden acudir a un llibre (veure secció de recomanacions de lectura per a pares i mares). Tampoc està de més consultar amb un professional de la salut o de l'educació que considerin preparat, o sol·licitar consell a algú a qui es confereixi autoritat. Si els pares i mares se senten incòmodes davant la perspectiva d'abordar aquest assumpte, el més adequat és ser francs i admetre-ho, per exemple, de la manera següent. "No em sento molt còmode quan sorgeix el tema del sexe perquè mai ho he parlat amb els meus pares. Però jo vull que nosaltres parlem sobre qualsevol tema -incloent el sexe-. Així que, si us plau, si tens algun dubte, pregunta. I si jo no conec la resposta, et prometo que investigaré".

Al nen o la nena, no sols cal explicar-los l'etapa que estan vivint, també cal anticipar-se al futur immediat i anunciar-los els canvis

Des de les primeres paraules

De sexe cal parlar amb els fills i filles des d'una edat primerenca, perquè no es poden improvisar vincles de comunicació quan es consideri oportú i pertinent. Si així es fa es corre el risc d'arribar tard a entaular una relació que permeti exposar punts de vista de tota la realitat, o de part d'aquesta realitat, i es converteixin en tabú alguns temes, entre els quals els relatius al sexe són potser els més sensibles. A més, l'ensenyament als fills de conceptes sobre sexe requereix d'un flux d'informació suau i continu que atorgui un cert grau d'anticipació. Per exemple, quan s'ensenyin les parts del cos, una cosa molt comuna quan s'aprèn a parlar i quan es comença a assenyalar les coses de les quals es coneix la paraula, cal no oblidar el penis ni la vagina.

Prendre la iniciativa

És pertinent que els adults prenguin la iniciativa. Si el menor no ha formulat cap pregunta sobre la sexualitat, cal aprofitar qualsevol oportunitat que sorgeixi. No es tracta de mantenir una conversa artificial, però sí d'estar atent a la necessitat de treure a col·lació el tema, perquè encara que no sigui a través dels seus progenitors, el nen o la nena estaran en contacte amb la sexualitat, i convé no negar-ho. Per exemple, davant el comentari que la mare d'un dels seus companys d'escola està embarassada, es poden fer preguntes com les següents: "Et vas fixar en què la barriguita de la mamà de David creix cada vegada més? El que succeeix és que ella tindrà un bebè i el bebè està dins del seu ventre. Tu saps com va arribar aquí?". A partir d'aquí, el nen pot començar a preguntar i a exposar comentaris que sens dubte haurà sentit. Després només queda permetre que la conversa segueixi el seu curs, i fins i tot procurar que no decaigui l'interès i, gràcies a que s'han pensat amb anterioritat els missatges que es volen transmetre, aprofitar per a fer-ho.

Explicar la veritat sobre "la cigonya"

Si bé als nostres fills i filles se'ls ha d'explicar les circumstàncies biològiques relacionades amb el sexe, també han de comprendre que les relacions sexuals impliquen afecte, atenció i responsabilitat. Al mateix temps que s'explica la còpula, és necessari comentar els aspectes emocionals d'una relació sexual. D'aquesta manera es dota d'una eina emocional que ajudarà a prendre decisions i resistir la pressió d'entendre el sexe com una cosa oculta, frívol o maligne. Quan el nen o la nena s'hagin familiaritzat amb el concepte de la relació sexual com un acte que procrea, i també com una demostració d'amor, serà el moment d'incloure missatges relacionats amb les responsabilitats i les conseqüències de l'activitat sexual. Per exemple, les converses amb nens d'11 i 12 anys d'edat han d'incloure reflexions sobre la llibertat a l'hora de triar una parella amb la qual viure una relació sexual, la importància que aquesta relació sigui consentida i que s'arribi a ella amb alegria i amb seguretat. També és el moment de parlar d'embarassos no desitjats i de la possibilitat d'usar mètodes anticonceptius. Aquestes converses s'han de repetir al llarg del temps. No ens podem conformar amb donar una sola lliçó teòrica. El missatge és complex, la formació va canviant conforme passen els mesos i la capacitat d'entendre el que es transmet s'amplia. Els dubtes van sorgint, i conforme sorgeixen convé solucionar-les.

Al nen o la nena, no sols cal explicar-los l'etapa que estan vivint, també cal anticipar-se al futur immediat i anunciar-los els canvis

Anticipar-se a les etapes del desenvolupament

Els nens i nenes poden espantar-se i confondre's amb els canvis sobtats que experimenten els seus cossos quan arriben a la pubertat. Per a posar fi a les seves inquietuds, cal explicar i conversar no sols sobre l'etapa de desenvolupament en la qual estiguin, sinó sobre les següents. Entre els 8 a 10 anys d'edat tenen la maduresa suficient per a començar a escoltar converses sobre la menstruació, tal vegada de forma més precisa en les nenes perquè els interessarà més pel fet que elles seran protagonistes d'aquest canvi. Igual succeeix amb els canvis que experimentaran els seus cossos en el futur, com el fet que al nen li sortirà barba, i a ell li interessa saber per què passarà això.

Donar a conèixer els propis valors

Tenim la responsabilitat de donar a conèixer als nostres fills els nostres propis valors sobre el sexe. Fins i tot si ells no els adopten quan creixin, almenys els coneixeran i els serviran de referència a mesura que lluiten per establir el seu propi sistema de comportament.

Parlar amb els fills i filles del sexe oposat

Alguns pares se senten incòmodes quan parlen de sexe amb les seves filles, i igual succeeix a les mares amb els seus fills. Encara que és comprensible, no pot servir d'excusa per a eludir la conversa.

Dialogar sense angoixa

No cal preocupar-se si no es coneixen totes les respostes a les preguntes dels fills. El que se sap és molt menys important que la manera en la qual es respon. El fill sabrà que no hi ha temes de conversa prohibits en la seva llar.

Proporcionar informació precisa i adequada segons l'edat dels fills i filles

Els missatges dirigits als fills i filles han d'adequar-se a l'edat i al seu personal desenvolupament. S'ha de tenir en compte el seu grau de comprensió, la seva maduresa intel·lectual i les inquietuds concretes que expressi, que són diferents en cadascú.