Desira-arazoen eragina eta nagusitasuna ezartzea zaila da. Hainbat ikerketa eta autore ez datoz bat, batez ere irizpide diagnostikoetan dauden desadostasunengatik, eta desio faltaren koadroak eta sexu abertsioak nahasten dira maiz. Desirarik eza da, ordea, emakumeen sexu-arazorik ohikoena, eta, gaur arte, desirarik ezak eragin handiagoa du emakumeengan (prebalentzia, autoreen arabera, emakumeen % 22 eta % 51 artekoa da) gizonengan baino (prebalentzia, autoreen arabera, gizonezkoen % 10 eta % 15 artekoa da).

Arazo hori duten pertsonek aitzakiak jarri ohi dituzte bikotekidearekin sexu-harremanik ez izateko. Ia inoiz ez dira oheratzen bikotekidearekin batera, beti dute aitzakiaren bat zintzilik: sukaldea jasotzea, telebistan oso saio interesgarria, premiazko lana... Batzuetan ihes horrek erru sentimendua sortzen die, konpromiso inplizitu bati erantzunik ez emateagatik, eta urduritasuna areagotu egiten da topaketa luzatzen den heinean. Bizi osoko nahasmendua (primarioa) edo hartutakoa (sekundarioa) izan daiteke, orokortua (bikote guztiekin) edo situazionala (bikote jakin batekin).

Sexu-desira inhibituan, sentimendu erotikorik ezak sexu-harremana gertaera desatsegin gisa ikustera eramaten du, baita zigor gisa ikustera ere. Arazo hori orokorra da inolako pertsona edo egoerarekiko interes sexualik ez dagoenean, eta egoerazkoa bikotearekiko interesik agertzen ez denean, baina pertsona beste pertsona batzuen aurrean edo masturbazioaren aurrean estimulatuta sentitzen denean. Batzuetan, inhibitutako desioa baino gehiago, desadostasun bat egon daiteke bikoteko bi kideen arteko interes sexualaren mailan, muga normalaren barruan interes mailak baitituzte.

Sexu-desirarik ezaren inguruko kexa oso ohikoa da. Arrazoi ohikoenen artean, pertsonek eguneroko bizitzan jasaten duten estres handia aipatzen da, non dena programatuta egoten den, sexu-gozamena eta bikotekidearekiko intimitate-harremana izan ezik.

Kausak

Etxeko betebeharrak

Etxeko bizitzak baditu bere baldintzak, eta genero-ekitate teorikoak, non gizonek eta emakumeek eskubideak eta betebeharrak partekatzen dituzten, etxeko intimitatean baino gehiago kanporako ateetan funtzionatzen du. Eredu patriarkalaren oroitzapen horiek dira rol-gatazka horren oinarria, eta, ondorioz, gizon asko beren rolean segurtasunik gabe eta etxeko auzia konponduko dien emakumerik ez izateagatik etsita sentitzen dira. Emakumeak, berriz, kexu dira funtzio bikoitza dutelako. Bereziki, lan-kualifikazio eta independentzia ekonomiko handiena dutenek argi eta garbi adierazten dute ez dutela gogo handirik bikote-elkarbizitza baten aurrean, etxeko erantzukizunak dakarren zamaren beldur baitira, hainbeste gizonek ongi baitakite nola ihes egin. Emakumearen Institutuak etxeko lanen banaketari buruz emandako datuen arabera, gizonak, batez beste, 1 ordu eta 32 minutu ematen ditu etxeko lanetan; emakumeak, berriz, 4 ordu eta 2 minutu ematen ditu egunean.

Baina, zertara dator hau guztia? ez al gara sexu-desira inhibituaz ari? Egia da, baina horixe da sexu-terapian gehien errepikatzen den gaietako bat, desirarik ezaz ari garenean. Gure ustez, beraz, merezi du lerro batzuk eskaintzea gure bizitza sexualean eragin handia duen eta batzuetan hain hurbilekoa ez den eta konturatzen ez garen hurbilekoenari buruz hausnartzeko.

Harreman-arazoak eta bikotekidea gaizki aukeratzea

Beste batzuetan, desirarik eza harreman-arazoek eragiten dute, hala nola bikoteko kideren bat kideari estuki lotuta sentitzen ez denean. Badira emozionalki lotzeko zailtasun larriak dituzten pertsonak, gertutasunak beldurtu egiten ditu eta sexu ekintzak dakarren fusioak bertigoa ematen die. Pertsona horiek harreman trumoitsuak izaten dituzte, liskar eta adiskidetze handiekin, eta ez dago inolako logikarik, emozioen joan-etorria gertutasunaren eta urruntzearen barne-beharrak eragiten baitu.

Ez dira nahasi behar sexu-harremanak izateko gogorik ez izatea eta sexu-desirarik ez izatea. Sexu-desira sustrai fisiko eta/edo psikologikoak dituen nahastea da

Beste bikote batzuetan botere borrokak gertatzen dira, batak bestearen kontra ezkonduta dagoela dirudien bikotea, bestearekin beharrean. Batu beharrean, kendu egiten dute. Etengabeko lehian daude, eta haien etxea ez da haien etxea, baizik eta minaz betetako eremu bat, zeinen aurrean ezin baita guardia jaitsi. Baldintza horietan sexu grina loratzea miraria da. Kasu horietan, sexu-desira inhibitua tarteka ager daiteke. Desio faltaren beste arrazoietako bat bikote aukeraketa desegokia da. Sinestezina iruditzen bazaigu ere, pertsona batzuk parekatu eta ezkondu egiten dira, justu, inongo grinarik pizten ez dietenekin. Ezin dugu ahaztu grinak apetitua, gauza baten desira bizia eta sufrimendua dakartza berekin. Pertsona asko ez daude prest pasioak dakarren sufrimendurako, grinaz irrikatzen ez bada, galera, iristen bada, ez baita trauma bat. Askotan, pertsonek maitasun-desengainuren bat jasan izan dute, eta sexu-ikuspegitik erakargarriak diren pertsonak arriskutsutzat hartzen dituzte, eta sufriarazi egin diezaiekete.

Sexu-heziketa desegokia edo esperientzia traumatikoak

Sexu-heziketa desegokiak, jarrera negatiboekin eta adierazpen sexofobikoekin, bekatuaren beldurrarekin eta zikinarekin lotutako sexuarekin, eremu zaila sortzen du sexualitatea osasuntsu adierazteko, sexu-desiraren atari den imajineria erotikoa oztopatzen baitute.

Sexu-esperientzia traumatiko eta negatiboek, hala nola, haurtzaroko sexu-abusuak, bortxaketak, sexu-jazarpenak eta sexu-askatasunaren aurkako beste atentatu batzuek eragin handia izan dezakete desira-falta batzuetan. Haurtzaroko sexu-abusuak neskek zein mutilek jasaten dituzte, eta ondorio negatiboak izan ditzakete gizonaren eta emakumearen helduaroan.

Tratamendua

Sexu-desira inhibituaren arazoek arreta sexologikoa behar izaten dute, eta horren barruan sartzen da aldez aurretiko joera faktoreak lantzea, historia erotikoarekin eta sexu-hezkuntzarekin zerikusia dutenak, bai eta alderdi sakonagoekin zerikusia duten eta gurasoekiko loturekin edo plano emozionalean konprometitzeko beldurrarekin zerikusia dutenak ere.

Desio faltak eragin handia izan ohi du bikote harremanean, batez ere gizonak badu gabezia hori. Emakumea baztertuta eta erakargarritasun gutxirekin senti daiteke, harremanarekiko segurtasun falta handia eraginez. Gizonezkoek hobeto eramaten dute egoera hori, genero-estereotipoek sexuaz gozatzeko hain prest ez dagoen emakumearen ikuspegia ematen dutelako, eta gizonezkoa, berriz, prestatuago agertzen delako. Oso garrantzitsua da bikotekidearekin desioaren gutxitze horretaz hitz egitea, argi utziz ez duela zerikusirik hain erakargarria ez izatearekin eta harremanarekiko interesa galdu izanarekin.

Plazer bideak jorratzea

Sexu-desirarik ezari heltzeko, funtsezkoa da plazeraren bideak lantzea. Azalpen gisa, pentsa dezakegu plazerarekin eta sexu-desirarekin lotutako neurona-bide batzuk daudela. Eta denak ongi funtziona dezan, desiratik plazererako igarobideak estimulu atseginez beteriko bide erakargarria izan behar du, ustez topaketa erotikoak izan beharko lukeen bezala. Desio arazoak dituzten pertsonek ez dute bidea aurkitzen. Eta aurkitzen dutenean, saboteatzaile oztopoz josita dago. Errua deitu, ondoezaren eta estutasunaren sentsazio bitxiak... Paisaia ederraz gozatu beharrean, tunel ezusteko eta itogarriaren beldurrez egiten diote aurre. Tratamenduak, metaforikoki, tuneletik atera eta sexualitate jariakor eta atsegina berreskuratzea dakar, edo lehen aldiz gozatzea, bere zabalera osoan: desira, kitzikapena, orgasmoa eta ebazpena.

Ez dira nahastu behar aldi baterako gogorik eza eta aipatzen dugun sexu-arazoa. Desirarik eza iraunkorra eta errepikaria denean eta gutxienez duela 6 hilabetetik gertatzen denean, asaldu bat dela esaten da.

Une puntualetatik eta denboraleetatik pasatzeak ez gaitu larritu behar, baina errefortzu positiboak oso ondo datoz, eta denbora bat eman behar dugu gu mimatzen eta zaintzen. Bakoitzak bere plazer iturria du. Masajea, kandelen argitan afaltzea, menditik paseatzea, ile-apaindegira joatea edo bainu aromatiko on bat xehetasun txikiak dira, gure energia zamatzen dutenak eta plazer dosi txikiak ematen dizkigutenak, depresioaren eta larritasunaren aurkako txertoa ere badirenak. Eta errefortzu horiez gain, beharrezkoa da joera erotikoaren alde egitea, estimulu egokiak emanez.

Sexu-harremanak izateko edo masturbatzeko gogoa aldi baterako gutxitzea normala da. Batez ere, gehiegizko aktibitateagatik, gaitzen batek jota egoteagatik, bikoteen arteko liskarrengatik edo beste edozein zirkunstantziagatik. Edo, besterik gabe, apetitu txikiagoko garaietatik pasa daiteke, janariarekin gertatzen zaigun bezala.

Desirarik ez duen pertsonak ez du sexu-harremanaren gozamena antzematen, eta oharkabean saboteatzen du, mila eragozpenekin. Eta erraza du, gizarte honetan denbora mugatuko estimuluen gainkarga baitugu: lana, etxeko lanak, zaintza pertsonalak, erosketak, seme-alaben arreta, harreman sozialak, familia konpromisoak, bidaiak, zinema, musika, irakurketa, bideo-jokoak, telebista ordu oro eta, gainera, Internetera konektatutako ordenagailuak. nork du sexurako astia? Gauza gehiegi dago egiteko.

Horrela ikusten du bizitza desirarik ez duen pertsonak, edozertarako astia duenak, beste pertsona batekin edo bere buruarekin sexu-intimitateko harremanak izateko izan ezik, dohain batez, giza izaeraren pribilegio batez gabetuz eta maite duen pertsonari plazer sexuala partekatzeak dakarren konplizitateaz gabetuz.

Sexu-abertsioak ez du soilik ukitze-ukitua ukitzea lortzen, ez da soilik genitala ukitzea lortzen, ukimen-laginak saihesten dira, baita adiskidetasun-kontaktua ere

Eta gertatzen da ondoeza dagoela sufritzen duen pertsonarentzat eta bikotearentzat. Horri aurre egiteko, lehenengo pausoa hori gainditu nahi izatea da; izan ere, desira hezteko eta sentsazioak esploratzeko prest egonez gero, pixkanaka sexu topaketa baterako gogoa sartzeko moduak eta moduak aurkitzen dira. Modu bat da literatura erotikoa irakurtzea, filmak ikustea, irudimena erabiltzea edo fantasiak izatea. Estimulu horien dosia eta edukia alderantziz proportzionala da pertsonak duen inhibizioarekiko; izan ere, inhibizioa oso handia bada, kaltegarria izan daiteke eta estimulu desatseginak aurkitu daitezke. Hori dela eta, bide leuna izan behar du, sexologoak lagundu eta beldurrak kentzen laguntzen baitu, pazientearen beharrez eta baldintzez jabetuz eta bere auto-mugez ohartzeko erraztasunak emanez, bere potentzialtasunak erakusten zaizkion bitartean.

Testosteronarekin tratatzea

Testosterona, ohiko hormona maskulinotzat jotzen dena, desirari eustearekin eta emakumeen erantzun sexualarekin erlazionatu da. Batez ere, sexu-erantzun falta hori menopausiaren agerpenarekin batera gertatzen denean. Zenbait adituk testosterona-adabakiekin tratatzea gomendatzen dute, sexu-desiraren nahaste hipoaktiboa duten emakumeen desira hobetzeko eta haien sexu-bizitza luzatzeko. Hala ere, industria farmazeutikoak finantzatutako azterketen emaitzei beste profesional batzuek erantzun diete. Haien ustez, medikazioarekin lortutako erantzunek (emakumeak hilean batez beste 3-5 harreman izatera pasatzen ziren) ez dituzte justifikatzen ondorio kaltegarriak. Eragin horien artean nabarmentzekoak dira kolesterol-mailaren alterazioa, muskulaturaren gehiegizko garapena, ahots- edo akne-aldaketak, eta aurpegian eta gorputzeko beste atal batzuetan ilea izatea.

Ildo horretan, segurtasuna bermatzeko gakoa gutxieneko dosi eraginkor bat ezartzean dagoela adierazi dute, testosterona ematea hormona-oreka naturala berrezartzen saiatzen den ordezko terapia baita. Maila maximoa gaindituz gero, kontrako ondorioak sortzen dira.

Albo-ondorio horiek kontuan hartzen badira, pazienteek zaindu egin beharko lituzkete, eta, gutxienez, honako hauek aztertu beharko lituzkete: hirtsutismoa (ilea), aknea edo maskulinizazioa (ahotsa aldatzea edo klitoria haztea), bularra aztertzea eta odol-lagin bat ateratzea gantzak eta glukosa balioesteko, eta gibelaren funtzioa aztertzea.

Edozein sexu-arazo osotasunean tratatzeko, baliabide guztiak hartu behar dira kontuan, farmakologikoak barne. Funtsezkoa da diagnostiko pertsonalizatu bat egitea, baliabide guztiez baliatzeko, albo-ondorio txikienekin. Oraingoz, badirudi testosteronarekin tratatzea ez dela emakumeen desirarik ez dagoen kasuetarako lehen aukera, are gehiago kontuan hartuta kasu gehienetan nahasmendu horrek bikotekide-harremanari dagozkion arrazoi psikologikoak izan ditzakeela.