A educación sexual e os dereitos sexuais

A educación sexual é un proceso que dura toda a vida. En función da etapa de desenvolvemento existen distintos graos de interese. A educación sexual na familia non se limita a explicar como veñen os nenos. Debe mostrar como adquirir información, formar actitudes e valores sobre a identidade, as relacións, a intimidade. Inclúe o desenvolvemento sexual, a saúde reprodutiva, as relacións interpersoais, o afecto, a intimidade, a imaxe corporal e o xénero. A educación sexual concierne ás dimensións biolóxicas, psicolóxicas e socio-culturais.

Cando pais e nais queren falar cos seus fillos e fillas sobre o sexo e a sexualidade, na maioría das ocasións xorde a angustia sobre que dicir e como dicilo. A inseguridade está presente desde o comezo. Non se sabe como nin cando tocar o tema, e evidéncianse dúbidas sobre os propios coñecementos e a veracidade dos mesmos, sobre canta información ofrecer, que datos son necesarios ou cales innecesarios. A isto súmase a percepción de que os fillos propio non fanse nunca suficientemente maiores, co que é difícil saber a que idade hai que falar de sexo.

É bo partir admitindo que as principais causas do medo e a resistencia a falar de sexo cos fillos e fillas son os temores persoais. O pai e a nai atópanse nunha situación na que perciben a propia desinformación, dubidan mesmo sobre que é en realidade a educación sexual e para que serve, enfróntanse a ideas erróneas e mesmo falsas, e á influencia dos medios de comunicación, que conduce moitas veces a ter unha imaxe distorsionada da relación paterno filial. Ademais, transmitir información sobre o sexo é expor o sistema de valores. Por iso é tan importante coñecerse previamente un mesmo e, si é necesario, realizar un exercicio de autoformación.

Informar, educar e orientar

Varios estudos demostran que os nenos e mozos que teñen confianza cos seus pais e nais á hora de falar sobre sexo obtéñena porque confían na comunicación en xeral. Esta adquiriuse porque se falou de forma aberta de todos os temas que xurdiron e porque se escoitou ao longo do tempo os puntos de vista dos diferentes membros da familia. En ocasións deixouse para máis adiante unha profundización dun tema, pero nunca se negou a súa existencia. Esta boa comunicación demostrouse como a arma máis eficaz para evitar comportamentos de risco en relación co sexo, incluso os datos demostran que a iniciación é máis tardía e desde unha perspectiva máis segura e libre.

Admitir a incomodidade se a houbese

Mentres máis información teñan os pais e nais sobre a sexualidade, con máis confianza falarán cos seus fillos e fillas. Se os pais e nais senten inseguros pola súa falta de coñecementos, poden acudir a un libro (ver sección de recomendacións de lectura para pais e nais). Tampouco está de máis consultar cun profesional da saúde ou da educación que consideren preparado, ou solicitar consello a alguén a quen se confira autoridade. Se os pais e nais senten incómodos ante a perspectiva de abordar este asunto, o máis axeitado é ser francos e admitilo, por exemplo, da seguinte forma. "Non sinto moi cómodo cando xorde o tema do sexo porque nunca o falei cos meus pais. Pero eu quero que nós falemos sobre calquera tema -incluíndo o sexo-. Así que, por favor, se tes algunha dúbida, pregunta. E se eu non coñezo a resposta, prométoche que vou investigar".

Ao neno ou a nena, non só hai que explicarlles a etapa que están a vivir, tamén hai que anticiparse ao futuro inmediato e anunciarlles os cambios

Desde as primeiras palabras

De sexo hai que falar cos fillos e fillas desde unha idade temperá, porque non se poden improvisar vínculos de comunicación cando se considere oportuno e pertinente. Se así se fai córrese o risco de chegar tarde a establecer unha relación que permita expor puntos de vista de toda a realidade, ou de parte desa realidade, e convértanse en tabú algúns temas, entre os que os relativos ao sexo son quizá os máis sensibles. Ademais, o ensino aos fillos de conceptos sobre sexo require dun fluxo de información suave e continuo que outorgue un certo grao de anticipación. Por exemplo, cando se ensinen as partes do corpo, algo moi común cando se aprende a falar e cando se comeza a sinalar as cousas das que se coñece a palabra, non hai que esquecer o pene nin a vagina.

Tomar a iniciativa

É pertinente que os adultos tomen a iniciativa. Se o menor non formulou pregunta algunha sobre a sexualidade, hai que aproveitar calquera oportunidade que xurda. Non se trata de manter unha conversación artificial, pero si de estar atento á necesidade de sacar a colación o tema, porque aínda que non sexa a través dos seus proxenitores, o neno ou a nena van estar en contacto coa sexualidade, e convén non negalo. Por exemplo, ante o comentario de que a nai dun dos seus compañeiros de escola está embarazada, pódense facer preguntas como as seguintes: "Fixáchesche en que a barriguita da mamá de David crece cada vez máis? O que sucede é que ela vai ter un bebé e o bebé está dentro do seu ventre. Ti sabes como chegou aí?". A partir de aí, o neno pode comezar a preguntar e a expor comentarios que sen dúbida ouviría. Logo só queda permitir que a conversación siga o seu curso, e mesmo procurar que non decaia o interese e, grazas a que se pensaron con anterioridade as mensaxes que se queren transmitir, aproveitar para facelo.

Explicar a verdade sobre "a cegoña"

Aínda que aos nosos fillos e fillas débeselles explicar as circunstancias biolóxicas relacionadas co sexo, tamén deben comprender que as relacións sexuais implican agarimo, atención e responsabilidade. Á vez que se explica a cópula, é necesario comentar os aspectos emocionais dunha relación sexual. Desta forma dótase dunha ferramenta emocional que axudará a tomar decisións e resistir a presión de entender o sexo como algo oculto, frívolo ou maligno. Cando o neno ou a nena familiarizáronse co concepto da relación sexual como un acto que procrea, e tamén como unha demostración de amor, será o momento de incluír mensaxes relacionadas coas responsabilidades e as consecuencias da actividade sexual. Por exemplo, as conversacións con nenos de 11 e 12 anos de idade deben incluír reflexións sobre a liberdade á hora de elixir unha parella coa que vivir unha relación sexual, a importancia de que esa relación sexa consentida e de que se chegue a ela con alegría e con seguridade. Tamén é o momento de falar de embarazos non desexados e da posibilidade de usar métodos anticonceptivos. Estas conversacións débense repetir ao longo do tempo. Non nos podemos conformar con dar unha soa lección teórica. A mensaxe é complexo, a formación vai cambiando conforme pasan os meses e a capacidade de entender o que se transmite amplíase. As dúbidas van xurdindo, e conforme xorden convén liquidalas.

Ao neno ou a nena, non só hai que explicarlles a etapa que están a vivir, tamén hai que anticiparse ao futuro inmediato e anunciarlles os cambios

Anticiparse ás etapas do desenvolvemento

Os nenos e nenas poden asustarse e confundirse cos cambios repentinos que experimentan os seus corpos cando chegan á puberdade. Para pór fin ás súas inquietudes, hai que explicar e conversar non só sobre a etapa de desenvolvemento na que estean, senón sobre as seguintes. Entre os 8 a 10 anos de idade teñen a madurez suficiente para comezar a escoitar conversacións sobre a menstruación, talvez de forma máis precisa nas nenas porque lles interesará máis debido a que elas serán protagonistas dese cambio. Igual sucede cos cambios que experimentarán os seus corpos no futuro, como o feito de que ao neno sairalle barba, e a el interésalle saber por que pasará iso.

Dar a coñecer os propios valores

Temos a responsabilidade de dar a coñecer aos nosos fillos os nosos propios valores sobre o sexo. Mesmo se eles non os adoptan cando crezan, polo menos coñeceranos e serviranlles de referencia a medida que loitan por establecer o seu propio sistema de comportamento.

Falar cos fillos e fillas do sexo oposto

Algúns pais senten incómodos cando falan de sexo coas súas fillas, e igual sucede ás nais cos seus fillos. Aínda que é comprensible, non pode servir de escusa para eludir a conversación.

Dialogar sen angustia

Non hai que preocuparse se non se coñecen todas as respostas ás preguntas dos fillos. O que se sabe é moito menos importante que a maneira na que se responde. O fillo saberá que non hai temas de conversación prohibidos no seu fogar.

Proporcionar información precisa e axeitada segundo a idade dos fillos e fillas

As mensaxes dirixidas aos fillos e fillas deben adecuarse á idade e ao seu persoal desenvolvemento. Tense que ter en conta o seu grao de comprensión, a súa madurez intelectual e as inquietudes concretas que exprese, que son diferentes en cada cal.